10 Scuse per me posson bastare!

E succedeva…

Ti giravi verso di lei, e con fare alla… “Sei proprio tu John Wayne!

La toccavi e mentre i tuoi ormoni suonavano l’adunata coi fucili in canna lei ti sussurrava…

No amore, stasera no, ho mal di testa!”.

Risultato? Falso allarme, tutti in branda!!!

Di solito…

I più ingegnosi intonavano ironicamente un… “I Want To BREXIN!”.

Ma raramente l’ironia veniva carpita e presa al volo in un bicchiere con un po’ d’acqua…

Ma, come dire, i tempi cambiano…

Anzi, sono cambiati e oggi, a uccidere il sesso, è principalmente la stanchezza.

Ma non solo… A differenza del passato, oggi a defilarsi sono più gli uomini delle donne.

Lui: “Amore ho le mie cose!”.

Lei: “Ma se sei un uomo!”.

Lui: “Va bene allora… Ho tue cose! Va bene?!”.

Comunque… Parlando seriamente.

Oggi gli uomini sono troppo impegnati a far carriera!

E così tutto si ribalta, ora…

Lei si gira verso di LUI, lo tocca e ritocca, lo prilla e lo impasta fino a che esausta “Col Fusillo in mano” non gli sussurra nell’orecchio… “Maccarone m’hai provocato? E io me te magno!”.

E LUI?

E LUI: “No amore, stasera no, sono stanco!”.

Oppure: “Sono preoccupato per il lavoro!”.

Il rovescio della medaglia! Direbbe un arbitro a centrocampo con le squadre schierate!

Solo che…

LUI a differenza di LEI non ha limiti e così a volte escono anche scuse di questo tipo…

Ferma, ho sentito il bambino lamentarsi!”.

E lei… “Ma noi non abbiamo bambini!”.

E LUI… “Ecco vedi un altro buon motivo per non farne!”. Buonanotte!

Ma anche…

LUI: “No dai, non ci conosciamo abbastanza!”.

LEI: “Ma se sono sei anni che siamo sposati!”.

LUI: “Ah, hai ragione… E allora… E’ che ci conosciamo troppo!”.

E così va a finire che si accende la TV e si resta lì…

Lì a pochi centimetri l’uno dall’altro, ma in realtà… Lontanissimi!

Fine dei programmi.

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