L’esperto ha detto: “I giapponesi fanno l’amore solo due volte al mese“.

Forse perché il, lanciasi dal lampadario per una penetrazione Kamikaze non va sempre a buon fine!

Gli Arabi invece? Be’ l’oro lo fanno una volta sola… Penetrano e si fanno esplodere.

Si chiama: Posizione Jihad!

Ma tanto loro hanno settanta vergini che li aspettano!

Il problema è che loro, le settanta, aspettano un uomo intero non un puzzle di carne!

Comunque secondo l’esperto… Gli Italiani sono specializzati in culi.

Del resto per molti siamo un popolo di Serie B, pertanto è logico che ci piaccia il lato B.

E così la TV lo mostra, qualche divo lo dona e tutti lo venerano…

Che dire… Tinto Brass Premier?

No! Siamo già a posto grazie!

E, sempre secondo l’esperto, le tette sono invece nordamericane.

Bill Clinton non sarebbe del tutto d’accordo. Opterebbe per qualcos’altro!

Ok… Bene…

Ma gli apparati riproduttivi invece?

Roba da terzo mondo! Non li usa più nessuno!

E la bocca, le labbra?

Roba da idraulici, roba al silicone!

Insomma secondo l’esperto o gli esperti il sesso si misura a zone.

Una specie di RisiKoito!

E a quelli che dicevano che il sesso si fa con la testa?

Con la testa…

No! Nella testa c’è la materia grigia, un minerale che a nessuno interessa più da secoli!

Meglio sbatacchiare i culi scoperti, le tette al vento e le labbra al silicone.

Del resto… Esiste il Criceto con la ruota! Gira la ruota.

E come si diceva un tempo…

Cento, cento, cento, centocinquanta la gallina canta e la Materia G? No, c’è il Lato B!

Fine del disco. Applausi.

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